EL LABERINTO DE ANDREA

La inteligencia sin amor, te hace perverso. La justicia sin amor, te hace implacable. La diplomacia sin amor, te hace hipócrita. El éxito sin amor, te hace arrogante. La riqueza sin amor, te hace avaro. La docilidad sin amor, te hace servil. La castidad sin amor, te hace orgulloso. La pobreza sin amor, te hace miserable . La belleza sin amor, te hace ridículo. La verdad sin amor, te hace hiriente. La autoridad sin amor, te hace tirano. El trabajo sin amor, te hace esclavo. La sencillez sin amor, te hace mediocre. La oración sin amor, te hace ser un farsante. La ley sin amor, te esclaviza. La política sin amor, te hace ególatra. La amistad sin amor, te hace utilitario. El matrimonio sin amor, te reduce a un objeto. La fe sin amor, te hace fanático. La vida sin amor, no tiene sentido

Esta semana necesite tomar un espacio y distanciarme.. de todo...para volver a estructurarme...el antisicotico que tome por un año, funcionaba frenandome las emociones.. robotizandome de tal manera que no tenia altos ni bajos.. y la dejada del medicamento hizo que volvieran mis emociones..... y.... para........recuperar mi centro,....... como los animales he aprendido a curarme en solitario.....,he pasado en mi mundo... el Lunes.........me reintegro ........

No existe lugar donde puedas esconderte de los pensamientos que siguen acosándote y dando vueltas y vueltas en tu mente. No existe lugar al que puedas acudir en el que tus verdaderas emociones queden ocultas y no queden expuestos los secretos de tu corazón. No existe lugar en todo este ancho mundo al que puedas viajar sin que tu espíritu te dirija o te guíe hacia tu destino. Vivir es cumplir con la experiencia de ser tu mismo, nadie puede nunca ser otra cosa que quien es. La belleza que se encuentra en todas las personas es la esencia de la vida. Simplemente eres quien eres y por el tiempo que debas serlo; no debes tratar de ocultarte entre las sombras, mas bien debes tratar de expresarte. *** desconozco su autor ***

La vida se me hizo insoportable cuando hice la coneccion de, vida=obligaciones Con los "debes" y "tienes" que empiezaron en el momento en que aprendi a hablar seguramente, haciendo que la vida se me convirtiera en una especie de sufrimiento obligado....en un actuar a.... la manera que los padres y el colegio creian correcto sin pensar en las necesidades individuales..... Supongo que en esos tiempos, mi mente se dividio... una mitad cumplia las obligaciones y la otra mitad creo un mundo en el que yo vivia a mi manera... asi fue como pude sobrevivir a la infancia y la adolecencia....... ya en la mayoria de edad se me complicaron las cosas porque podia hacer lo que me diera la gana, pero.....ya...... mi mente estaba partida, y no pudo sobrellevar la responsabilidad de.... la libertad, acostumbrada a seguir reglas y obligaciones, el momento en que me vi de 20 años con la vida por delante para hacer lo que queria....... fue demasiado, no me senti capaz de lograrlo y...

Durante los primeros 5 años de vida, fui hija unica, despues llego mi hermano y segui sintiendome asi. Eso me permitio aprender a jugar y a distraerme sin compañia......aprendi a... estar sola y sentirme bien, estar con mis pensamientos y... no tener miedo...me gusta estar sola.. He pasado años en soledad, que los pude sobrellevar sin mayor conflicto.... soy solitaria, y mi mundo interior es ..... a veces mi mundo exterior...y a veces... todo se convierte en uno.

No se como pudo ser que yo tenga las llaves del grupo, esta situacion me ha creado una resistencia para ir a abrirlo, no resisto las situaciones obligadas y las llaves me hacen sentir, asi......ayer en un momento de ralle total, le di las llaves a un compañero para que lo abra hoy Viernes y el Lunes, deberia estar fresca ya que me libere del rollo de abrir, pero no es asi, me quede rallada, no puedo tener esas llaves las voy a entregar, son demasiado para mi.

Me siento bien sin el antisicotico, de alguna forma integrandome de nuevo, de una mejor manera, ya que el hecho de asistir a los grupos de NA, me mantienen en el aqui y ahora. Porque si de algo estoy segura es que si no fuera al grupo, ya estaria... fumando marihuana, y eso me llevaria de nuevo a otro internamiento. ( estoy segura ) Sin ningina sustancia que altere mi comportamiento, puedo convivir con la esquizofrenia, para suerte mia desde chica estuvo presente por lo tanto es algo asi como que mi naturaleza exacta es esquizo, siempre me he visto en el espejo de color verde y siempre he tenido alucinaciones, ante las cuales no me enrrollo, porque se que solo yo las veo, siempre he pensado..... que de alguna forma puedo ver los mundos paralelos y otras dimenciones....... que percibo el mundo desde otra perspectiva........

Como una casa-arbol en medio de la ciudad...

El Gran Espiritu creo todo.... por eso el Sol es mi padre... la Tierra es mi madre... el Viento es mi hermano... la Luna es mi hermana.. el Fuego y el Agua... las Piedras, las Montañas y los Arboles.... los Animales..... so ABUELOS...... los rios son las venas de la madre.... los mares el utero, Todo es una gran familia ..... todo es Sagrado, todo es parte del Gran Espiritu todo es conciencia Todo fluye en el espiritu de la vida.... Asi son las creencias de los hijos de la Tierra... asi viven.... los Nativos de todos los continentes en armonia con todo....

Este asunto de la religion jamas me convencio. Tenia 7 años cuando en una clase de religion, la monja comento que ................. "el camino de Dios es de espinas y el camino del Diablo es de rosas" Y estoy segura, que en ese momento se desperto en mi la esquizofrenia, pues el mundo que hasta ese dia era seguro se torno TERRORIFICO... sin salida, la vida estaba llena de espinas...... y me rebele... elegi el camino de rosas....que tambien era de TERROR porque... prometia el infierno....y ahi comenzo mi desadaptacion social.. esa sensacion de miedo permanente, de que no hay hacia donde escapar... que vivir es insoportable, junto con el miedo crecio la ira en forma... de... rebeldia...hacia todo lo establecido....nada me atrajo...nada me llamo la atencion... envejeci a los 7 años. Vivi hasta grande con un terror a la muerte, y ante esta realidad, todo fue irrelevante....La idea de que el hijo de Dios muriera.... crucificado......apaleado....humillado, me horrorizo....¿como un...

Estoy sin antisicotico y me siento este primer dia, sin esa angustia o como se le llame, ya los efectos secundarios de estos medicamentos me tenian mal con, la vision borrosa, com contracturas musculares, con tics, y con una ansiedad que me hacia, comer y comer....

Hay situaciones insignificantes que causan en mi un rollo mental, puede ser un recuerdo, una frase, una situacion, que desencadenan un proceso obsesivo tenaz. Que le voy a hacer, son los efectos de la quitada del antisicotico, que abre las puertas a mi personalidad esquizo, que se ralla cuando algo se sale de la rutina acostumbrada. El deseo de huir y esconderme se me hace imperioso.........

He pasado media rara....la dejada del antisicotico me ha ido despertando emociones que pasaron un año, dormidas , por lo tanto no ha sido facil volver a sentirlas. Me he sentido ligeramente ansiosa, a lo mejor asi siente todo el mundo, un poco irritable e impaciente, debe ser el Lamictal que me lo mando el siquiatra, para aminorar los efectos de la quitada del antisicotico, que lei en internet que puede causar esos efectos secundarios. Por otra parte este fin de semana que he pasado conmigo misma ha sido bacan, estar con mis pensamientos despues de haber estado en blanquetazo total todo este tiempo, ya me habia olvidado lo bien que me siento con mis conversaciones internas, es terrorifico,pero a veces creo no necesitar a nadie....

Todos los articulos que pongo en este blog, son parte de lo que me interesa en la vida, de alguna manera son recovecos que estan en mi. Es lo que tengo en mi mente, en mi memoria, lo que me conmueve o llama la atencion, como en el caso de Twiggy, y demas personajes o situaciones, como la guerra de Vietnam, que han influido en mi .

Alla donde se cruzan los caminos, donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el fugitivo, supongamos que hablo de Madrid, donde el deseo viaja en ascensores, un agujero queda para mi, que me dejo la vida en sus rincones, supongamos que hablo de Madrid, las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir, el mar dentro de un vaso de ginebra, supongamos que hablo de Madrid, los pajaros visitan al psiquiatra, las estrellas se olvidan de salir, la muerte pasa en ambulancias blancas, supongamos que hablo de Madrid, el sol es una estufa de butano la vida un metro apunto de partir hay una jeringuilla en el lavabo, supongamos que hablo de Madrid, cuando la muerte venga a visitarme, que me lleven al sur donde nací, aqui no queda sitio para nadie, supongamos que hablo de Madrid.......

El buen humor es esencial en nuestro diario vivir. Una vendedora, un amigo, un niño, un animal.... todos disfrutan de las personas con buen humor que.... se hacen atractivas y necesarias. La Madre Teresa ponía énfasis en el buen humor con que había que hacer el trabajo. Buen humor, buenas palabras, esparcen buenas ondas y hacen agradable el ambiente. Y si alegría y curación van de la mano; quiere decir que... lo contrario trae consecuencias de enfermedades, no? El buen humor predispone a las personas a acercarse a quien lo emita. Una sonrisa es la mejor dádiva que puedes ofrecer a tus amigos, a quienes amas, llenará tu mundo de estrellitas y por ende al mundo que compartimos todos. Es parte del camino espiritual ser una persona alegre. YO tengo muy buen humor...¿ y tu ?

No te dejes engañar por mí, por la máscara que uso. Porto miles de ellas, caretas que temo quitarme, y ninguna de ellas soy yo. Fingir es un arte y para mí es instintivo, pero no te dejes embaucar. Doy la impresión de que me siento seguro, que todo es luminoso y sin problemas, que las aguas están en calma, que tengo el control de las cosas y que no necesito a nadie. Pero no lo creas, por favor no lo hagas. Mi superficie parece serena pero es una máscara, y tras ella no hay seguridad alguna. Tras ella está mi verdadero yo, con su confusión, temor, soledad. Pero esto es algo que oculto. No quiero que nadie lo sepa. Siento pánico sólo al pensar que mis debilidades queden expuestas. Por ello uso un antifaz, para ocultarme, para ayudarme a fingir, para cubrirme de la mirada que me descubra. Temo que ésta no esté guiada por el amor y la aceptación, pienso que me menospreciará, que se reirá, que su risa me matará. Siento temor de que en el fondo no sea nada, que no sirva y ...

-Que dirección tomaste peregrino? -Vengo por las sendas de la Ley, Hermano. -Por cuantas encrucijadas has pasado? -Cinco veces tuve que detenerme para descubrir hacia donde ir. a lo largo del recorrido recibí muchas invitaciones y generosas promesas para ingresar por vías secundarias. Sin embargo, no las acepté, pues en el pasado conocí el sabor amargo del desvío. Aprendí hermano, que para seguir el Camino de la Ley tendría que tener humildad y fe, tendría que entregarme al Supremo. También aprendí, con el sufrimiento y con el dolor, que sin perseverancia ni sinceridad no podría emprender tan osado viaje. Camino sin igual: estrecho como es, por poco que me distraiga, puedo extraviarme; rectilíneo, en le horizonte oculta su principio y su fin. A cada paso, aporta un nuevo aprendizaje, una tarea y una prueba. He vivido mis días transitándolo, y por ellos le doy gracias al Supremo. -Se perfectamente que dices la verdad. Ahora que pasaste por las cinco grandes pruebas (la soberbia, la las...

Un compañero de una lista a la que pertenezco y...... varios del grupo de apoyo al que asisto vienen hablando.... de lo "buenos que son"...... y no hay cosa que me cabree mas que oir a una persona...... hablandome de lo correcto y bueno que es...... en ese momento yo pienso que... ese "correcto" "bueno" no es mas que...... un pervertido solapado y una mala persona.... porque la gente buena y correcta jamas habla de estos temas... mi padre me dijo una vez.... que habia salido con una señora y ..... en el carro le puso la mano en la pierna.... la mujer puso el grito en el cielo..y... le dijo "Rafael por quien me has tomado " ¡¡¡¡¡¡ en ese momento se dio cuenta de que ella era...... ligera de cascos....ji ji ji......

No voy a entrar en muchos detalles con relación al estudio descriptivo de la obsesión por considerar que esta temática lo explica muy bien la psicopatología y porque aquí de lo que se trata es demostrar o tratar se demostrar que tanto la obsesión como la posesión son evidencias psíquicas de diverso origen que me hacen presumir que la reencarnación ha dejado su huella en la presente vida del sujeto que la padece. Con esto tampoco estoy exponiendo la tesis de que toda obsesión sea de origen reencarnatorio o reencarnacionista..NO. Tradicionalmente la obsesión ha sido calificada como un Desorden Cerebral Orgánico con etiologías de origen genético etc. Existe un porcentaje de la población mundial que la padece, este desorden no es de carácter psicótico o sea que la persona no ha perdido ni pierde el contacto con la realidad. Este desorden se caracteriza porque algunas ideas se imponen en la mente del paciente. La obsesión puede estar dada por una idea, un pensamiento, una imágen, por un con...

Muchas veces basta ser: Un brazo que protege, Un abrazo que envuelve, Una palabra que conforta, Un silencio que respeta, Una alegría que contagia, Una sonrisa que aprueba, Una lagrima compartida, Un deseo que sacia, y El amor que ilumina...