EL LABERINTO DE ANDREA

estar cuerda es no tener emociones, es que nada te sorprenda, es perder la coneccion con la vida, es no reir, es no poder llevar la euforia al limite, es estar muerto en vida. esto es lo que me hacen los antisicoticos, Risperidona, 2mgs diarios, me tienen en el aqui y ahora, pero a que costo........?

Por fin este año se termina, ha sido un año con fuertes experiencias personales, lo que mas me golpeo, es que no pude retornar por mi misma de la sicosis........durante 18 años pude ir y venir de la locura, pero este año me fue imposible, y tuve que ser internada, hechos que me sumieron en una inseguridad personal que no sentia desde los 20 años, pero al mismo tiempo fuero las mejores experiencias de mi vida, porque la locura que me dio fue entre ciencia ficcion y misticismo, ademas....... el estado de saber todo y sentirse Dios es .........., no dan ganas de regresar..........., lo feo..... es que mientras yo vivo una pelicula la gente en la casa viven la angustia de verme mas y mas perdida en mi mente, .......no entiendo... por.......que..... pero tambien he quedado como armada de una mejor manera, mis emociones que los ultimos años fueron un ir y venir a los extremos mas patologicos este año se estabilizaron, ......como que se sanaron mis sentimientos...o.....se aclararon.....mis ...

Vivir en pareja es bien dificil, por lo tanto tener un esposo que sea tu amigo es una suerte, siempre le digo que me parece imposible a mi misma el seguir queriendolo como el primer dia, es increible sentir asi, porque en otras relaciones que tuve,los años me alejaban de la relacion......y se enquistaba un vacio.......

La verdad es que en la ciudad que vivo, estas fiestas son para beber y farrear, el ambiente huele a escape, yo estoy un poco rallada, me ha ayudado el grupo para estar mas centrada, pero de todas formas nos reunimos al mediodia un grupo de locos que estan mas locos en estas fechas, ya quiero que sea diez de Enero, y que este zafarrancho haya pasado, cambiando de tema en esta direccion www.pandorabots.com, se puede bajar un robot de inteligencia artificial, que ha ganado algunos premios.......

Hola Dios, no me gusta llamarte asi, porque nunca he entendido que significa esa palabra, prefiero decirte Gran Misterio o Creador, cuando era chica, se me ocurrio que el universo es tu mente y me dio un escalofrio, nunca he podido imaginarme que hay al final del cosmos, sobre o entre que esta ........, la idea de que no tiene fin me ha rallado siempre, las religiones no me gustan, porque te definen segun sus intereses........recolectar gente......pero no me cabe duda de que existes, por lo menos en mi mente, aunque tu sabes que la he pasado mas o menos en esta vida, la vida ha sido para mi un fenomeno extraordinario, la vida es tambien un gran misterio para mi, creo que es sagrada....a lo mejor estas alzando una ceja, porque he deseado morir algunas veces, pero ha sido porque no me soportaba a mi misma, no porque considere fea la vida, me gusta saber que este planeta esta en el cielo y que es una estrella, la idea de que el cielo esta separado ha provocado muchas crisis existenciale...

en el fondo lo que he buscado toda mi vida es ser inmortal.....eternidad..... esa ha sido mi busqueda, sera que encontrarse con uno mismo en el punto alfa y omega es eternidad, mi hijo Sergio me decia el otro dia que el iba a ser inmortal, yo le conteste que la mayoria de los humanos tienen ese deseo......a menos....... que el inconciente colectivo pueda cambiar esta realidad........si todo es energia,.....una gran matrix.....es cuestion que la humanidad concientemente decida cambiar esta matrix.....esto aunque parece loco es factible sino preguntenle a un fisico........yo soy una convencida de que la realidad del planeta esta cambiando.....todo esta igual pero no es igual...para mi despues del famoso Sunami del Diciembre pasado algo cambio.......desde ese momento se agudizaron los cambios climaticos, huracanes, nevadas en sitios inusuales, sequias......a mi este mundo ...como esta constituido...capitalismo...imperialismo...no me ha gustado nunca.. todas las instituciones empezando por...

Desde mi adolecencia, me intrigo la frase Alfa&Omega, principio y fin ......de que'?......me lei el tercer ojo siempre en esa biusqueda incesante para descubrir que es eso..que me causaba nostalgia desde que tengo uso de razon..... era como un dolor profundo de separacion....de que ? .......no tenia idea, pero en las respiraciones holotropicas y en las regresiones, porque me he metido en cuanta terapia alternativa he encontrado siempre en busca de ese algo que no se dejaba encontrar....San Pedro, Ayahuasca, hongos alucinogenos y LSD, y por ahi me acercaba mas bien a el dolor de perdida, salvo con el LSD, que por primera vez me dio la sensacion de ser una con el todo, seguire diciendo que la mejor experiencia de mi vida fue probar LSD, me transporte al mundo que yo anhelo desde niña, el mundo de las hadas......pero me estoy desviando del tema, este año en Enero tuve ..LA CRISIS....sicotica de mi vida ....llegue al punto en donde no existe nada....desaparecio toda realidad, esta...

este es un tema que me lo toco, bien poco a mi misma....8 años estuve en el chamanismo, y fueron para mi inolvidables termine mi compromiso de cuatro años de busqueda de vision, de alguna manera para poder hacer la ceremonia del Temazcal.......temine mis cuatro danzas del sol, para ser portadora de pipa.....me alegra haber hecho estas cosas con el corazon, eso hace que ahora no me diga ...porque no puse mas....o...porque di tanto....estoy en paz con esta parte de mi vida, que aun influye en mi, de alguna forma me conecto con la tierra , aprendi a querer al planeta como madre-padre, ...a tener una buena relacion con todo, pues todo es sagrado, todos los dias me gusta poner una vela al espiritu de la naturaleza y tambien me gusta pensar en Dios como El Gran Espiritu, como le dice la nacion Lakota...fue una vivencia que me conecto con mi interior de una buena manera y me permite hoy estar en paz conmigo y con todo.

Ayer tuve un almuerzo navideño en casa de mi hermano, con los hijos y la abuela amen de los respectivos esposa y espocos de cada uno,......la comida espectacular, una ensalada Tai con lechuga almendras, ajonjoli y........mas cosillas, mi mama viejita....y ahi no mas me quedo, los hermanos estabamos maduritos....y los chicos en la flor de la juventud, todo un arbol generacional, fue bueno para mi ya que no soy una persona familiar a diferencia de mi hermano, quiza los años pasados fuera.....quiza mi esquizofrenia....quiza la desordenada vida que he llevado y puedo extenderme en mas quiza....cuando creo que la veridica es que soy una persona solitaria.

Se me habia olvidado incluirlos en mi blog,desde Enero los veo todos los dias y los fines de semana pasan conmigo, aqui estan en Rio de Janeiro, que se fueron con el tio Victor, ......nos llevamos muy bien y eso me alegra, podria pasar por ser una madre permisiva, pero creo que es importante que desde chicos puedan manejar la libertad.....en mi caso fui sobreprotegida y por supuesto a los 18 años ..........me dedique al libertinaje ......y ya a los 20 estaba de paciente siquiatrica....entrando y saliendo de clinicas hasta los 30.......no pude manejar la libertad, estas experiencias me hacen que a los chicos les de libertad para que desde ahora sepan que la libertad tiene un costo....responsabilidad con uno mismo....

Ya quiero que se acaben estas fiestas aunque este año la he pasado bien, este año del gallo, fue para mi una llamada de atencion a mi misma, de alguna manera me he visto conminada a dar un giro a mi vida, tomando decisiones de vida........dejar el chamanismo a un lado ...para conservar la cordura...aceptar que tengo esquizofrenia...estar en un foro de esquizos....que me ha ayudado mucho...www.esquizotipia.com.......vencer la fobia social......y regresar a NA y reencontrarme con viejas amistades, ha sido un buen año espero que el año del perro..... sea un buen año para todo el mundo...el planeta incluido......me olvidava....este año he tenido a mis hijos, conmigo paracticamente viviendo y ha sido supilindo...........

Hoy comenzo el dia medio jodido, cuando me acostumbro a una comodidad cualquier falta de algunas de ellas me trastoca el aqui y ahora, el chofer se fue a fumar pasta basica de cocaina, (llamada base), con un cheque que tenia que cambiarlo hoy en el banco, ojala qque aparezca hoy o mañana, se lo llamo y la hija dijo que habia llegado a las 6 de la mañana golpeado.........y que se habia ido a la farmacia.....mi postura ......es que hay que cambiarlo.........Ayer fui al siquiatra y me dijo algo que me suena cuerdo, que por estar saliendo del encierro despues de mas de un año de estar con la fobia social mas jodida, es logico que me haya puesto asi esta semana, porque mis niveles de stresssss....... han subido, no me atrevi a decirle que ma disminuya la dosis de antisicotico, aunque no es cien por ciento seguro en algo frena la sicosis, ....me mando una pepa para la ansiedad que se llama RELAX........ y me despidio hasta mediados de Enero....bacan, porque en Enero me imagino que ya podra r...

Hoy me di cuenta que estoy con ira interna, malgenio,brava,intolerante, y es puro miedo......aque ?......no tengo la mas p.... idea creo que si supiera a que le tengo miedo lo podria manejar y no me hubieran dado este año dos crisis, yo.....pienso.....que puede ser que en estas fechas hay invitaciones, de amigos que vienen y van y eso me tiene rallada......o puede ser miedo a una crisis,.....en fin creo que al enfrentar la ira como lo que realmente es....miedo.......puro y maldito miedo..... estoy por hoy bien.

para mi el estado de animo con antisicotico y antidepresivos sigue siendo una loteria, estos dias pasados he amanecido contenta, pero hoy estoy un poco depre, con una sensacion fisica de que no hay nada......., es tambien como un sintillo estilo indio norteamericano que por alguna razon te oprime el pecho causandote una sensasion de algo en la boca.........es como aburrimiento por todo,.......ya me tome las medicinas ...y espero que esto pase ya........

Me encanta la ciencia ficcion, y en especial esta serie, que relata el avance tecnologico de los EEUU, y sus militares con respecto a que en una piramide de Egipto se encontro un portal que mediante conbinaciones permite el viaje a diversos mundos, me gusta porque lo creo factible, uno de mis temas es entrar todos los dias a la NASA y ......ahi .....empieza mi sospecha, .....desde cuando los franceses quieren enviar una nave a Venus ¡¡¡¡¡....los chinos mandaron una nave que se poso en un meteorito para que un robot recoja muestras.......en marte ya hay algunos robots que estan mandando informacion de que hay agua y estan estudiando el suelo y la atmosfera.....para que?.....desde que descubrieron que los meteoritos estan llenos de AGUA ¡¡¡¡ se quedaron locos los cientificos, porque muchas de sus teorias se han ido al traste.... en fin Stargate y la NASA ...............

solo cuando he estado embarazada de mis dos hijos... senti la completud...hombre-mujer, y me decia a cada rato " yo mujer tengo a un hombre en mi barriga"....fue super, hubiera querido permanecer embarazada siempre, es un estado que me facino.....una vez la sicoanalista de mis hijos me pregunto que que queria hacer con ellos y yo le dije meterlos en mi barriga nuevamente....comermelos... para poder protegerlos?......

Desde que descubri este juego perdi la cabeza, y por supuesto he pasado semanas queriendomelo bajar de internet pirateado, el rollete es que yo tengo una emac OSX y no hay muchos softwares gratis....pero como lo que quiero lo consigo me estoy ayudando con la mula que es un programa para bajar programas pirateados, todo debe ser de acceso gratis en internet ....es lo que yo pienso...por eso estoy a favor de los hackers que manejan el codigo libre, creo que en algun momento me voy a meter con Linux, que es codigo libre y tiene casi todo gratis, ....y lo que queria decir es que les recomiendo este juego .........

He estado estos dias como queriendo ponerme loca, con euforia y obseciones, sueños inquietantes, por momentos confundiendo nombres, asi que tome la decision de regresar a los grupos de Narcoticos anonimos que es a fin de cuentas el sitio que durante 10 años me permitio sobrellevar las crisis sin mucho rollo, en primer lugar all nadie es cuerdo, Solo un poder superior podra devolver el sano juicio" es el tercer paso del programa, por lo tanto es un sitio que esta preparado a recibir a una esquizo que ha consumido drogas sin ningun rollo y alli nadie se asusta de la locura, ya que todos somos locos. Me senti muy bien aparte que todos o casi todos son amigos mios de hace 18 años, por lo tanto fue como estar en casa, cada intervencion me parecia demencial, es epoca de fiestas y todo el mundo toma afuera, por lo tanto todos estamos con los cables pelados......aparte que me gusta saber que todas las tardes tengo algo que hacer.........ir al grupo Alfonso de N.A

mis amigos esquizofrenicos se enojan conmigo cuando digo que no me interesa ir en busqueda de una sanacion porque eso no es factible la esquizofrenia tambien influye en la personalidad por alguna razon inexplicable yo solo ligo y me entiendo con personas con personalidad esquizo, de alguna forma el normal se atemoriza........y la verdad es que me cae mal, siempre encuadrados en parametros fijos, siempre cuidando de no salirce de sus limites, en cambio nosotros siempre buscando.....siempre tratando de encontrar algo.....siempre con curiosidad del mundo y su gente, a veces siento que soy una obserbadora de la gente y sus modismos y costumbres ..... siempre observando desde mi mundo .....siempre acechandolos.....ji ji ....de terror mi mente... pero asi me siento segura, cuando estoy con altas dosis de Risperidona veo el mundo como los normales ( segun yo) sin emocion sin mis voces me siento con miedo y sola, los del foro me dicen que yo me recreo en los sintomas de la enfermedad... porqu...

ayer la pase increible fui a un almuerzo de mi amiga Cristina y de repente al terminar de comer una comida espectacular que hizo mi amigo Xavier, de repente cai en cuenta que estaba con mis super amigos, esos de verdad.....que estan contigo en las buenas , en las malas y en las medianas, con ellos me deje de ver hace unos 8 años, porque tome la decision de vivir el mundo de los Chamanes a mi manera....consumir plantas alucinogenas, rituales ancestrales...y un recrear la vida de mochilera hippie,no me arrepiento pues la pase de pelicula..... macabra.... por momentos pero ....de pelicula, de alguna forma me despedi de la locura de la juventud que a los cuarenta, seguia teniendo,........... esa....necesidad de llegar al limite de la razon y de la locura........y volviendo al tema del inicio la pase de pelicula, fue como si nunca nos hubieramos dejado de ver....en la verdadera amistad no cuenta el tiempo, siempre es un presente.......

definitivamente en mis delirios estoy del otro lado, de la realidad viendo ,sintiendo y olfateando sucesos que estan fuera del alcance de los que me rodean, es un sumergirse poco a poco en otra dimencion, es alejarte de tus seres cercanos para entrar en un mundo en donde solo existe uno como creador, lo que me aterroriza es que una YO siente y ve unas visiones a veces bonitas y otras atemorizantes, otra yo vaga por las noches sin dormir y hablando sola asustando a la familia, y empieza haciendo pequeños destrozos que al pasar los dias se convierte en daños en que corro peligro, por ejemplo me empiezo a apagar los cigarrillos en el cuerpo ....etc...etc......y ya en ese momento mi esposo para protegerme de mi misma toma la decision de ......internarme......

cuckoosnest fue hace 28 años una pelicula que me impacto, ya que siempre estuve de parte de el loco, las instituciones siquiatricas a nivel mundial permiten violaciones a los derecchos humanos con el cuento de que somos locos y no entendemos, el mundo de la locura es tener las infinitas posibilidades de un asunto y no saber cual elegir, es un sentirse uno con el todo, es salir de la realidad impuesta por esta civilizacion occidental que separa y sentirse parte de todo lo que existe..........lamentablemente este sueño ideal termina con un internamiento....

los internamientos son horribles, pero he tenido suerte pues la clinica delgado tiene un patio español realmente hermoso, con ficus que tienen mas de 100 años, he tenido suerte de que mi esposo haya encontrado un lugar bonito......aunque el interior es como todas las clinicas..., me gustan los puntos suspensivos creo que permiten que el lector deje volar su imaginacion.....

uno de mis sintomas por asi decir, de la esquizofrenia es una marcada fobia social o temor a la gente, situacion que hace que la persona se niegue a salir de la casa, en casos extremos del cuarto, pero el zoloft es extraordinario para eliminar esa situacion, lo digo por experiencia, Cuando mi esposo me decia para salir al cine o al supermercado me entraba una sensacion de ahogo, y por lo general el se iba solo y yo me quedaba en casa, a partir de que el siquiatra me receto zoloft, mi vida ha cambiado, ya puedo contestar el telefono, aunque prefiero no hacerlo , ver a mis amigos de toda la vida, e incluso tener invitados en casa, de alguna manera se me ha hecho realidad lo de encontrar la pastilla ideal......

Podria ser que los esquizofrenicos vean el mundo y su gente como realmente son, desde que me acuerdo he podido ver lo feo y tambien lo magico de las personas, la fealdad y la belleza, poder ver las dos caras de la moneda ,me ha permitido aceptar mi esquizofrenia, por lo tanto....... todo tiene su lado positivo, .... a veces he pensado en mi karma,.... considero que ya he saldado todas mis cuentas pendientes. estar internada en un manicomio es que, por principio nadie te cree, porque estas loca...... pierdes la autonomia, pasas a ser una preocupacion para tu familia directa ...... y cualquier cambio de caracter, va seguido de un ¿ te sientes bien....no seria mejor que llames al siquiatra?, o lo que es peor lo llaman para reportar tu estado de animo un tanto alterado, La familia se acostumbra al estado robotizado que produce el antisicotico.... .y cuando el siquiatra te lo quita y uno vuelve a estar como el resto de la gente, con sus altas y bajas,......... la cosa se pone color...

La pequeña de la casa que me tiene chiflada.

Este año en que he tenido dos crisis esquizofrenicas con los internamientos del caso, me ha salvado la campana un foro extraordinario de esquizofrenicos, Mucha gente cree que si uno reconoce que es esquizo no tiene la enfermedad, pero eso no es cierto , muchos esquizofrenicos vivimos sabiendo lo que tenemos, en mi caso desde los 21 años se mi diagnostico, claro que a esa edad no le pare bola, es mas me parecio interesante ser esquizofrenica, hoy a los 49, las cosas son diferentes, del primer internamiento de este año sali muy insegura, lo que me ayudo fue que navegando en internet empece a buscar todo sobre la esquizofrenia y por fin encontre la direccion www.esquizotipia.com.