29 de diciembre de 2005

Cordura


estar cuerda es no tener emociones, es que nada te sorprenda, es perder la coneccion con la vida, es no reir, es no poder llevar la euforia al limite, es estar muerto en vida. esto es lo que me hacen los antisicoticos, Risperidona, 2mgs diarios, me tienen en el aqui y ahora, pero a que costo........?

26 de diciembre de 2005

fin del 2005


Por fin este año se termina, ha sido un año con fuertes experiencias personales, lo que mas me golpeo, es que no pude retornar por mi misma de la sicosis........durante 18 años pude ir y venir de la locura, pero este año me fue imposible, y tuve que ser internada, hechos que me sumieron en una inseguridad personal que no sentia desde los 20 años, pero al mismo tiempo fuero las mejores experiencias de mi vida, porque la locura que me dio fue entre ciencia ficcion y misticismo, ademas....... el estado de saber todo y sentirse Dios es .........., no dan ganas de regresar..........., lo feo..... es que mientras yo vivo una pelicula la gente en la casa viven la angustia de verme mas y mas perdida en mi mente, .......no entiendo... por.......que..... pero tambien he quedado como armada de una mejor manera, mis emociones que los ultimos años fueron un ir y venir a los extremos mas patologicos este año se estabilizaron, ......como que se sanaron mis sentimientos...o.....se aclararon.....mis relaciones personales se fortalecieron........y en este mes volvi al carril....los grupos de NA...........ha sido un buen año.........

22 de diciembre de 2005

compañero de vida


Vivir en pareja es bien dificil, por lo tanto tener un esposo que sea tu amigo es una suerte, siempre le digo que me parece imposible a mi misma el seguir queriendolo como el primer dia, es increible sentir asi, porque en otras relaciones que tuve,los años me alejaban de la relacion......y se enquistaba un vacio.......

Las navidades


La verdad es que en la ciudad que vivo, estas fiestas son para beber y farrear, el ambiente huele a escape, yo estoy un poco rallada, me ha ayudado el grupo para estar mas centrada, pero de todas formas nos reunimos al mediodia un grupo de locos que estan mas locos en estas fechas, ya quiero que sea diez de Enero, y que este zafarrancho haya pasado, cambiando de tema en esta direccion www.pandorabots.com, se puede bajar un robot de inteligencia artificial, que ha ganado algunos premios.......

21 de diciembre de 2005

Gran Misterio


Hola Dios, no me gusta llamarte asi, porque nunca he entendido que significa esa palabra, prefiero decirte Gran Misterio o Creador, cuando era chica, se me ocurrio que el universo es tu mente y me dio un escalofrio, nunca he podido imaginarme que hay al final del cosmos, sobre o entre que esta ........, la idea de que no tiene fin me ha rallado siempre, las religiones no me gustan, porque te definen segun sus intereses........recolectar gente......pero no me cabe duda de que existes, por lo menos en mi mente, aunque tu sabes que la he pasado mas o menos en esta vida, la vida ha sido para mi un fenomeno extraordinario, la vida es tambien un gran misterio para mi, creo que es sagrada....a lo mejor estas alzando una ceja, porque he deseado morir algunas veces, pero ha sido porque no me soportaba a mi misma, no porque considere fea la vida, me gusta saber que este planeta esta en el cielo y que es una estrella, la idea de que el cielo esta separado ha provocado muchas crisis existenciales, causando desesperacion en las personas que no han comprendido, que el cielo esta siempre en el aqui y ahora, que vivimos en el cielo, y somos seres de las estrellas.....tambien creo que por alguna razon estamos en la matrix del libre albedrio que es lo que tiene jodido al planeta.........todos los dias deseo que esta matrix desaparezca y podamos los humanos fluir con el cosmos.....lo mas loco es que creo que la humanidad ya no resiste y que en cualquier momento nos uniremos todos para cambiar la realidad, como lo hizo Neo, en la pelicula matrix..............

20 de diciembre de 2005

La piedra filosofal


en el fondo lo que he buscado toda mi vida es ser inmortal.....eternidad..... esa ha sido mi busqueda, sera que encontrarse con uno mismo en el punto alfa y omega es eternidad, mi hijo Sergio me decia el otro dia que el iba a ser inmortal, yo le conteste que la mayoria de los humanos tienen ese deseo......a menos....... que el inconciente colectivo pueda cambiar esta realidad........si todo es energia,.....una gran matrix.....es cuestion que la humanidad concientemente decida cambiar esta matrix.....esto aunque parece loco es factible sino preguntenle a un fisico........yo soy una convencida de que la realidad del planeta esta cambiando.....todo esta igual pero no es igual...para mi despues del famoso Sunami del Diciembre pasado algo cambio.......desde ese momento se agudizaron los cambios climaticos, huracanes, nevadas en sitios inusuales, sequias......a mi este mundo ...como esta constituido...capitalismo...imperialismo...no me ha gustado nunca.. todas las instituciones empezando por los centros educativos nunca me convencieron en el fondo, de que sirve llenarse de billete y matarse trabajando...tener dinero que no te lo puedes gastar porque tienes todo......que asco....todo esto marchita el espiritu y hace a las personas incapaces de reconocer el misterio glorioso de la vida, de darse el gusto de mantener el espiritu de la juventud despreocupada.....estoy divagando y me gusta....yo tengo todo el tiempo para ese no hacer........

Punto Omega


Desde mi adolecencia, me intrigo la frase Alfa&Omega, principio y fin ......de que'?......me lei el tercer ojo siempre en esa biusqueda incesante para descubrir que es eso..que me causaba nostalgia desde que tengo uso de razon..... era como un dolor profundo de separacion....de que ? .......no tenia idea, pero en las respiraciones holotropicas y en las regresiones, porque me he metido en cuanta terapia alternativa he encontrado siempre en busca de ese algo que no se dejaba encontrar....San Pedro, Ayahuasca, hongos alucinogenos y LSD, y por ahi me acercaba mas bien a el dolor de perdida, salvo con el LSD, que por primera vez me dio la sensacion de ser una con el todo, seguire diciendo que la mejor experiencia de mi vida fue probar LSD, me transporte al mundo que yo anhelo desde niña, el mundo de las hadas......pero me estoy desviando del tema, este año en Enero tuve ..LA CRISIS....sicotica de mi vida ....llegue al punto en donde no existe nada....desaparecio toda realidad, estaba sola en el cosmos, no habia sonido, ....solo habia un observador y no sabia que yo era el observador, fue tan terrorifica la experiencia que despues de esta experiencia empece a tirar todas las cosas por el balcon, plantas, cuadros, me desnude, escandalice y por supuesto me internaron........de alguna manera en este año he recordado esta crisis hasta llegar a este punto de puro terror..........porque a raiz de este episodio ya no anhelo nada, ya no estraño nada me siento en paz por adentro y por afuera, mi vida la empece a re-armar de una mejor manera..........de alguna manera al fin encontre mi.....alfa & omega....mi principio y mi fin..... ya no busco nada porque encontre todo.

19 de diciembre de 2005

Recordando


este es un tema que me lo toco, bien poco a mi misma....8 años estuve en el chamanismo, y fueron para mi inolvidables termine mi compromiso de cuatro años de busqueda de vision, de alguna manera para poder hacer la ceremonia del Temazcal.......temine mis cuatro danzas del sol, para ser portadora de pipa.....me alegra haber hecho estas cosas con el corazon, eso hace que ahora no me diga ...porque no puse mas....o...porque di tanto....estoy en paz con esta parte de mi vida, que aun influye en mi, de alguna forma me conecto con la tierra , aprendi a querer al planeta como madre-padre, ...a tener una buena relacion con todo, pues todo es sagrado, todos los dias me gusta poner una vela al espiritu de la naturaleza y tambien me gusta pensar en Dios como El Gran Espiritu, como le dice la nacion Lakota...fue una vivencia que me conecto con mi interior de una buena manera y me permite hoy estar en paz conmigo y con todo.

La familia .....


Ayer tuve un almuerzo navideño en casa de mi hermano, con los hijos y la abuela amen de los respectivos esposa y espocos de cada uno,......la comida espectacular, una ensalada Tai con lechuga almendras, ajonjoli y........mas cosillas, mi mama viejita....y ahi no mas me quedo, los hermanos estabamos maduritos....y los chicos en la flor de la juventud, todo un arbol generacional, fue bueno para mi ya que no soy una persona familiar a diferencia de mi hermano, quiza los años pasados fuera.....quiza mi esquizofrenia....quiza la desordenada vida que he llevado y puedo extenderme en mas quiza....cuando creo que la veridica es que soy una persona solitaria.

18 de diciembre de 2005

mis hijos


Se me habia olvidado incluirlos en mi blog,desde Enero los veo todos los dias y los fines de semana pasan conmigo, aqui estan en Rio de Janeiro, que se fueron con el tio Victor, ......nos llevamos muy bien y eso me alegra, podria pasar por ser una madre permisiva, pero creo que es importante que desde chicos puedan manejar la libertad.....en mi caso fui sobreprotegida y por supuesto a los 18 años ..........me dedique al libertinaje ......y ya a los 20 estaba de paciente siquiatrica....entrando y saliendo de clinicas hasta los 30.......no pude manejar la libertad, estas experiencias me hacen que a los chicos les de libertad para que desde ahora sepan que la libertad tiene un costo....responsabilidad con uno mismo....

Fiestas


Ya quiero que se acaben estas fiestas aunque este año la he pasado bien, este año del gallo, fue para mi una llamada de atencion a mi misma, de alguna manera me he visto conminada a dar un giro a mi vida, tomando decisiones de vida........dejar el chamanismo a un lado ...para conservar la cordura...aceptar que tengo esquizofrenia...estar en un foro de esquizos....que me ha ayudado mucho...www.esquizotipia.com.......vencer la fobia social......y regresar a NA y reencontrarme con viejas amistades, ha sido un buen año espero que el año del perro..... sea un buen año para todo el mundo...el planeta incluido......me olvidava....este año he tenido a mis hijos, conmigo paracticamente viviendo y ha sido supilindo...........

16 de diciembre de 2005

el chofer


Hoy comenzo el dia medio jodido, cuando me acostumbro a una comodidad cualquier falta de algunas de ellas me trastoca el aqui y ahora, el chofer se fue a fumar pasta basica de cocaina, (llamada base), con un cheque que tenia que cambiarlo hoy en el banco, ojala qque aparezca hoy o mañana, se lo llamo y la hija dijo que habia llegado a las 6 de la mañana golpeado.........y que se habia ido a la farmacia.....mi postura ......es que hay que cambiarlo.........Ayer fui al siquiatra y me dijo algo que me suena cuerdo, que por estar saliendo del encierro despues de mas de un año de estar con la fobia social mas jodida, es logico que me haya puesto asi esta semana, porque mis niveles de stresssss....... han subido, no me atrevi a decirle que ma disminuya la dosis de antisicotico, aunque no es cien por ciento seguro en algo frena la sicosis, ....me mando una pepa para la ansiedad que se llama RELAX........ y me despidio hasta mediados de Enero....bacan, porque en Enero me imagino que ya podra reducirme la dosis de antisicotico......no quiero vivir con neurolepticos....por el resto de mi vida......

15 de diciembre de 2005

Furia y Miedo


Hoy me di cuenta que estoy con ira interna, malgenio,brava,intolerante, y es puro miedo......aque ?......no tengo la mas p.... idea creo que si supiera a que le tengo miedo lo podria manejar y no me hubieran dado este año dos crisis, yo.....pienso.....que puede ser que en estas fechas hay invitaciones, de amigos que vienen y van y eso me tiene rallada......o puede ser miedo a una crisis,.....en fin creo que al enfrentar la ira como lo que realmente es....miedo.......puro y maldito miedo..... estoy por hoy bien.

cambios de humor


para mi el estado de animo con antisicotico y antidepresivos sigue siendo una loteria, estos dias pasados he amanecido contenta, pero hoy estoy un poco depre, con una sensacion fisica de que no hay nada......., es tambien como un sintillo estilo indio norteamericano que por alguna razon te oprime el pecho causandote una sensasion de algo en la boca.........es como aburrimiento por todo,.......ya me tome las medicinas ...y espero que esto pase ya........

Stargate o Puerta a las estrellas


Me encanta la ciencia ficcion, y en especial esta serie, que relata el avance tecnologico de los EEUU, y sus militares con respecto a que en una piramide de Egipto se encontro un portal que mediante conbinaciones permite el viaje a diversos mundos, me gusta porque lo creo factible, uno de mis temas es entrar todos los dias a la NASA y ......ahi .....empieza mi sospecha, .....desde cuando los franceses quieren enviar una nave a Venus ¡¡¡¡¡....los chinos mandaron una nave que se poso en un meteorito para que un robot recoja muestras.......en marte ya hay algunos robots que estan mandando informacion de que hay agua y estan estudiando el suelo y la atmosfera.....para que?.....desde que descubrieron que los meteoritos estan llenos de AGUA ¡¡¡¡ se quedaron locos los cientificos, porque muchas de sus teorias se han ido al traste.... en fin Stargate y la NASA ...............

14 de diciembre de 2005

Completud


solo cuando he estado embarazada de mis dos hijos... senti la completud...hombre-mujer, y me decia a cada rato " yo mujer tengo a un hombre en mi barriga"....fue super, hubiera querido permanecer embarazada siempre, es un estado que me facino.....una vez la sicoanalista de mis hijos me pregunto que que queria hacer con ellos y yo le dije meterlos en mi barriga nuevamente....comermelos... para poder protegerlos?......

Adiccion al mah jong


Desde que descubri este juego perdi la cabeza, y por supuesto he pasado semanas queriendomelo bajar de internet pirateado, el rollete es que yo tengo una emac OSX y no hay muchos softwares gratis....pero como lo que quiero lo consigo me estoy ayudando con la mula que es un programa para bajar programas pirateados, todo debe ser de acceso gratis en internet ....es lo que yo pienso...por eso estoy a favor de los hackers que manejan el codigo libre, creo que en algun momento me voy a meter con Linux, que es codigo libre y tiene casi todo gratis, ....y lo que queria decir es que les recomiendo este juego .........

Mi grupo de apoyo


He estado estos dias como queriendo ponerme loca, con euforia y obseciones, sueños inquietantes, por momentos confundiendo nombres, asi que tome la decision de regresar a los grupos de Narcoticos anonimos que es a fin de cuentas el sitio que durante 10 años me permitio sobrellevar las crisis sin mucho rollo, en primer lugar all nadie es cuerdo, Solo un poder superior podra devolver el sano juicio" es el tercer paso del programa, por lo tanto es un sitio que esta preparado a recibir a una esquizo que ha consumido drogas sin ningun rollo y alli nadie se asusta de la locura, ya que todos somos locos. Me senti muy bien aparte que todos o casi todos son amigos mios de hace 18 años, por lo tanto fue como estar en casa, cada intervencion me parecia demencial, es epoca de fiestas y todo el mundo toma afuera, por lo tanto todos estamos con los cables pelados......aparte que me gusta saber que todas las tardes tengo algo que hacer.........ir al grupo Alfonso de N.A

13 de diciembre de 2005

me gusto como soy


mis amigos esquizofrenicos se enojan conmigo cuando digo que no me interesa ir en busqueda de una sanacion porque eso no es factible la esquizofrenia tambien influye en la personalidad por alguna razon inexplicable yo solo ligo y me entiendo con personas con personalidad esquizo, de alguna forma el normal se atemoriza........y la verdad es que me cae mal, siempre encuadrados en parametros fijos, siempre cuidando de no salirce de sus limites, en cambio nosotros siempre buscando.....siempre tratando de encontrar algo.....siempre con curiosidad del mundo y su gente, a veces siento que soy una obserbadora de la gente y sus modismos y costumbres ..... siempre observando desde mi mundo .....siempre acechandolos.....ji ji ....de terror mi mente... pero asi me siento segura, cuando estoy con altas dosis de Risperidona veo el mundo como los normales ( segun yo) sin emocion sin mis voces me siento con miedo y sola, los del foro me dicen que yo me recreo en los sintomas de la enfermedad... porque me niego a bandonar las voces.....pero si las voces soy yo?.......desde hace 30 años busco la manera de que salgan a pasear sin que medie una crisis....de alguna manera haciendo lo que me gusta y quiero lo he conseguido.....sera que la menopausia ha influido en las crisis de este año?.....no ha sido suficiente la aceptacion..........ja ja pero lo que en verdad me importa en que sigo buscando, si me preguntaran que virtud es la que predomina en mi diria que es la esperanza.....

mis super amigos


ayer la pase increible fui a un almuerzo de mi amiga Cristina y de repente al terminar de comer una comida espectacular que hizo mi amigo Xavier, de repente cai en cuenta que estaba con mis super amigos, esos de verdad.....que estan contigo en las buenas , en las malas y en las medianas, con ellos me deje de ver hace unos 8 años, porque tome la decision de vivir el mundo de los Chamanes a mi manera....consumir plantas alucinogenas, rituales ancestrales...y un recrear la vida de mochilera hippie,no me arrepiento pues la pase de pelicula..... macabra.... por momentos pero ....de pelicula, de alguna forma me despedi de la locura de la juventud que a los cuarenta, seguia teniendo,........... esa....necesidad de llegar al limite de la razon y de la locura........y volviendo al tema del inicio la pase de pelicula, fue como si nunca nos hubieramos dejado de ver....en la verdadera amistad no cuenta el tiempo, siempre es un presente.......

el otro lado


definitivamente en mis delirios estoy del otro lado, de la realidad viendo ,sintiendo y olfateando sucesos que estan fuera del alcance de los que me rodean, es un sumergirse poco a poco en otra dimencion, es alejarte de tus seres cercanos para entrar en un mundo en donde solo existe uno como creador, lo que me aterroriza es que una YO siente y ve unas visiones a veces bonitas y otras atemorizantes, otra yo vaga por las noches sin dormir y hablando sola asustando a la familia, y empieza haciendo pequeños destrozos que al pasar los dias se convierte en daños en que corro peligro, por ejemplo me empiezo a apagar los cigarrillos en el cuerpo ....etc...etc......y ya en ese momento mi esposo para protegerme de mi misma toma la decision de ......internarme......

12 de diciembre de 2005

Fly around the cuckoosnest



cuckoosnest fue hace 28 años una pelicula que me impacto, ya que siempre estuve de parte de el loco, las instituciones siquiatricas a nivel mundial permiten violaciones a los derecchos humanos con el cuento de que somos locos y no entendemos, el mundo de la locura es tener las infinitas posibilidades de un asunto y no saber cual elegir, es un sentirse uno con el todo, es salir de la realidad impuesta por esta civilizacion occidental que separa y sentirse parte de todo lo que existe..........lamentablemente este sueño ideal termina con un internamiento....

11 de diciembre de 2005


los internamientos son horribles, pero he tenido suerte pues la clinica delgado tiene un patio español realmente hermoso, con ficus que tienen mas de 100 años, he tenido suerte de que mi esposo haya encontrado un lugar bonito......aunque el interior es como todas las clinicas..., me gustan los puntos suspensivos creo que permiten que el lector deje volar su imaginacion.....

Zoloft y esquizofrenia



uno de mis sintomas por asi decir, de la esquizofrenia es una marcada fobia social o temor a la gente, situacion que hace que la persona se niegue a salir de la casa, en casos extremos del cuarto, pero el zoloft es extraordinario para eliminar esa situacion, lo digo por experiencia, Cuando mi esposo me decia para salir al cine o al supermercado me entraba una sensacion de ahogo, y por lo general el se iba solo y yo me quedaba en casa, a partir de que el siquiatra me receto zoloft, mi vida ha cambiado, ya puedo contestar el telefono, aunque prefiero no hacerlo , ver a mis amigos de toda la vida, e incluso tener invitados en casa, de alguna manera se me ha hecho realidad lo de encontrar la pastilla ideal......

8 de diciembre de 2005

Estoy totalmente loca



Podria ser que los esquizofrenicos vean el mundo y su gente como realmente son,
desde que me acuerdo he podido ver lo feo y tambien lo magico de las personas,
la fealdad y la belleza,
poder ver las dos caras de la moneda
,me ha permitido aceptar mi esquizofrenia, por lo tanto.......
todo tiene su lado positivo,
.... a veces he pensado en mi karma,....
considero que ya he saldado todas mis cuentas pendientes.
estar internada en un manicomio es que, por principio nadie te cree, porque estas loca...... pierdes la autonomia, pasas a ser una preocupacion para tu familia directa ......
y cualquier cambio de caracter, va seguido de un
¿ te sientes bien....no seria mejor que llames al siquiatra?,
o lo que es peor lo llaman para reportar tu estado de animo un tanto alterado,
La familia se acostumbra al estado robotizado que produce el antisicotico....
.y cuando el siquiatra te lo quita y uno vuelve a estar como el resto de la gente, con sus altas y bajas,......... la cosa se pone color de hormiga.........

6 de diciembre de 2005

La Foto de Peyotin



La pequeña de la casa que me tiene chiflada.

esquizotipia.com



Este año en que he tenido dos crisis esquizofrenicas con los internamientos del caso, me ha salvado la campana un foro extraordinario de esquizofrenicos,
Mucha gente cree que si uno reconoce que es esquizo no tiene la enfermedad, pero eso no es cierto , muchos esquizofrenicos vivimos sabiendo lo que tenemos, en mi caso desde los 21 años se mi diagnostico, claro que a esa edad no le pare bola, es mas me parecio interesante ser esquizofrenica, hoy a los 49, las cosas son diferentes, del primer internamiento de este año sali muy insegura, lo que me ayudo fue que navegando en internet empece a buscar todo sobre la esquizofrenia y por fin encontre la direccion www.esquizotipia.com.

31 de octubre de 2005

paranoia ......


la television actual refleja de alguna forma la idiosincracia de los humanos, y con toda razon les dariamos espanto, ya que refleja un salvajismo tal que no considerarian prudente venir.....claro que al grupito que mantiene contacto con ellos les interesa que creamos que son invasores....me pregunto si en verdad el planeta esta en el estado deplorable que los medios de comunicacion se empeñan en que creamos......

30 de octubre de 2005

un recodo de mi laberinto


realmente si vemos television o leemos los periodicos nos encontramos con un desierto de esperanza, todo es feo y causa miedo, la violencia es el plato fuerte de las noticias, en realidad yo creo que nada es real, habemos muchos humanos con ganas de vivir bonito, de vivir en el mundo de amor y bondad que en cualquier religion es el tema , hacer de este planeta, del cual yo soy parte, pues todo esta hecho con las mismas formulas quimicas es decir yo soy gaia o como se le quiera llamar ha sido una ilusion la separacion? y en realidad vivimos en el cielo y nuestro planeta-nosotros somos parte de una estrella llamada por muchos tierra.........

15 de octubre de 2005

hablando de todo un poco,


la corrupcion del ecuador ya tiene aspecto dantesco, los medios locales le paran mas bola a los dimes y diretes del inestable gobierno, si los medios dejaran de publicar los chismes ypoliticos y hablaran del terrible atraso que tiene este pais en todas las ramas.
tiene el ecuador un regimen obsoleto de educacion, dependen de los estados unidos para todo, pero no les interesa copiar algunas cosas buenas de este pais, como que en el colegio se la ponen suave a chicos, sera esa la razon por la cual, bastantes estudiante llegan a la universidad, en el ecuador se desgasta a los estudiantes de tal manera se les exprime el cerebro que solo unos pocos van a la universidad, ya que llegan a los 18 años cansados de estudiar o mejor dicho odiando el estudio., parece absurdo que el ecuador tenga una base militar en el puerto de manta, y esto no lo comenten ni los politicos ni la prensa ?

16 de agosto de 2005

Esta vez en serio



Asi es, despues de unas largas vacaciones en las cuales me he dedicado a dos cosas, la primera es que ya han pasado 6 meses de mi internamiento siquiatrico en los cuales he interiorizado (mas o menos) mi diagnostico.......... Esquizofrenia........
Y la segunda es que he cernido la red buscando noticias que hablen de lo que en realidad esta pasando en todo el planeta.
El sol esta teniendo una actividad sin precedentes.... y nada se dice en las noticias,
los terremotos y huracanes estan en efervescencia, y tampoco se dice mucho....
y Marte, desde cuando es el destino de las naves de Rusia Y EEUU ?.....
hasta hay robots buscando agua....
.a raiz del sunami han pasado bastantes situaciones extrañas....
los polos se moviero cambiando el eje del planeta.....
segun la resonancia Shumman, el planeta esta cerca del punto 0.
..... los periodicos, hablan de golpes de estado, guerras, hambruna, armas atomicas, gobiernos desestabilizados....
las grandes multinacionales en una guerra tecnologica de quien acapara mas....
la guerra de Irac, ha terminado siendo algo sucio y oscuro, jamas se encontraron armas quimicas, pero los gringos destruyeron ese pais...
.Israel...que hay...... atras de la devolucion de la franja de gaza a los palestinos........
los aviones que de repente han empezado a caerse..
.Francia, Italia, Grecia, Venezuela y otro mas, todo en dos semanas,
mucha concidencia, enfermedades y virus, que son producidos.......
por armas biologicas de los paises ricos, y que andan en la atmosfera...

7 de marzo de 2005

hoy......


hoy quiero mejorar mi laberinto.
hoy quiero confiar en que la vida me da lo que quiero
hoy estoy dispuesta a disfrutar el hecho de estar viva
hoy confiare en que el rio de la existecia me dara tranquilidad
hoy sentire confianza en el espiritu de la naturaleza
hoy creere que la existencia me engrie
hoy confiare en la prosperidad que me corresponde
hoy me sentire contenta y confiada
hoy vere la vida con los colores del arcoiris
hoy confiare en la bondad del ser humano
hoy quero empezar una nueva pagina en mi vida
hoy me reire con alegria
hoy aprendere nuevas formas de mejorar la calidad de mi vida
hoy permitire que la abundancia abrace mi hogar
hoy permitire que la prosperidad entre en mi vida
hoy recordare con respeto a mis antepasados
hoy agradecere a mi cuerpo el sosten que me da
hoy cambiare mi vision de las situaciones
hoy confio en que toda situacion es manejable
hoy miro las situaciones de mi vida con gratitud.

24 de febrero de 2005

mis primeros años


En occidente se ha deformado y ridiculizado esta forma de comportamiento, porque es una manera diferente de ver la vida, como dicen los nativos americanos el payaso sagrado, o HEHOKA ve las cosas desde el otro lado del espeje, durante los primeros años de mi vida, ya entendi de una manera algo inconciente que diferia del resto de chicos, ellos veian un asunto desde una optica y por lo general yo lo hacia de la manera contraria, lo interesante es que estasdos opiniones no se contradecian se complementaban, por suerte soy hija de u7n hombre importante politicamente en mi pais, que hace 25 años estaba en el top-ten, y por si fuera poco mi madre es una esquizo-controlable y mi padre un sicopata, la conbinacion perfecta para poder tener un sitio privilegiado en el medio en donde creci, ya que no intentaron hacerme como el resto de la gente, sino que exaltaro las diferencias, diciendome eres especial, esto hizo que mis primeros años transcurrieran de forma amena, y que pudiera instruirme comodamente, aprendi a leerrapidamente y tuve un maestro privado de literatura, es decir a los 7 habia leido ya la coleccion de Lois Mary Alcott, y a los 8 la coleccion de Julio Verne, despues de esto me apodere de la biblioteca de mi padre, que dicho sea de paso era variada e interesante, con los escritores de la postguerra los años 1945-en adelante, jamas faltaron las novelas premiadas,obviamente los leia en la intimidad de mi cuarto en horas en que mi padre estaba en el ministerio y mi madre en algun compromiso, tipico de cualquier esposa de diplomatico